Blagues quotidiennes

Salut,

Voilà, avec votre accord, j'aimerai créer ce topic pour que l'on puisse poster des blagues et prendre un peu le temps de rire entre amis mais avec des conditions !

1. Autant de blagues (mais pas trop quand même) sont autorisées
2. PAS DE BLAGUES sur les belges, blondes ou même toutes autres choses considerées dans le même panier !
3. Seulement des blagues en rapport avec l'aéronautique !
4.Pas de moqueries d'autres membres du forum, ou même de citer leur nom dans une blague ! Ce qui paraît logique !

Voilà, je commence :

La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy
appelle un 747 en approche qui fait Singapour-Paris et demande au commandant de bord :

- Quelle est votre position ?

Et l'autre répond :

- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...

C'est dans un centre aéronautique où les chercheurs sont en
train de créer un nouvel avion. Il est fini et ils procèdent aux
essais.


Au premier décollage, les ailes de l'avion se coupent en deux.


Les chercheurs réfléchissent, font des ailes plus solides et plus performantes, et procèdent au deuxième essai.


Mais les ailes de l'avion se coupent encore en deux au même endroit.

Ils commencent à se poser des questions. Ils refont un nouvel
avion, avec des ailes encore plus solides et encore plus performantes.
Mais encore une fois elles se coupent au même endroit !

Au moment où ils vont abandonner, avec le quatrième avion, un mec
en tenue bleue qui passait par là leur dit qu'il a la solution à leur
problème. Ils acceptent de le laisser faire et le mec se met à percer
des trous selon la ligne où les ailes se cassent toujours ! Les
chercheurs se posent des questions : ça va les fragiliser encore plus !
Mais l'avion décolle et au final les ailes restent en place.

Alors les chercheurs vont retrouver le mec qui les a aidés et lui
demandent comment il a trouvé cette idée géniale, s'il sort d'une
grande école d'ingénieurs et tout.


Le mec repond :

"Vous savez, moi j'y connais rien à tout ça, je nettoie les
chiottes du centre. Mais ce que je sais, c'est que j'ai jamais vu une
feuille de PQ se déchirer sur la ligne."

Déplacé dans la section jeux

Salut,

La prière du pilote :

Ô contrôleur qui est assis dans la tour, que ton secteur soit sanctifié.
Que ton trafic vienne, que tes instructions soient suivies sur la terre comme dans les airs.
Donne-nous aujourd'hui nos guidages radar,
Et pardonne-nous nos incursions TCA comme nous pardonnons à ceux qui nous ont coupé sur la fin.
Et ne nous soumets pas au mauvais temps, mais délivre-nous nos clearances.
Roger.

Bon vol.

Mort de rire

j'en rigole encore

Vu sur fsfrance de je ne sais plus qui... s'il est sur avia'passion qu'il le dise :

"Comment les pilotes de l'armée de l'air appelent l'aéronavale ?
- La chasse d'eau"

(On présuppose que les femelles sont les Airbus et les males les Boeings)

L’histoire se déroule dans un cimetière pour avions, les pauvres petits avions ont de triste fin. Dans un cimetière, trois Boeing arrivent, il s’agit d’un 747-400 United, d’un 777 Air France et d’un 738 Ryanair (je sais l’histoire est dans le futur)

Quand les 3 avions arrivent au cimetière, ils sont accueilli par le chef un 747SP Pan Am, ce chef leur annonce que la nuit dans se cimetière ils pourront faire ce qu’ils souhaitent, faire des tours de piste portes ouvertes, se bourrer la gueule au Jet A1…et même s’envoyer en l’air avec les demoiselles, mais c’est elles qui vous choisisse, et vous ne pouvez refuser (et vice versa), mais chez les avions tu as les belles bêtes bien conservé qu’on appellera les avions blanc, et celles qui tombent en ruine qu’on appellera les avions noir.

Les jours passent et 747-400 United, tombent sur un avion noir : un A300B2 Indian Airlines, bien sur 777 AF et 738 Ryanair se foutent bien de sa gueule, mais le soir même c’est 777 AF qui tombent également sur un avion noir, un A321 Alitalia, franchement ce n’est pas de chance pour eux deux.

Le lendemain par contre 738 Ryanair débarque avec une superbe Airbus, Un petite A345 Qatar VIP, une vrai gourmande avec ses 4 RR, bien sur 777 AF et 744 UA ne comprennent pas pourquoi a-t-il droit à un avion blanc mais pas eux, ils demandent donc des explications a demoiselle l’A345, qui répond « Je suis tombé sur un Avion Noir »



BON OK JE

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus
informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le
jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni
pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.

L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement;
les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et
prennent placent dans leurs fauteuils.

Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs
de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.

Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:

"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous
accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez,
ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.

Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes
pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer...
Tout va bien se passer...

Quel est le comble pour un avion ?
- Avoir un antivol.
dsl.....

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial.
Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :

-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs
copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur
foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les
roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le
pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par
terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un
centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :

- J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!!
Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas...
C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste !
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !...

Sauf
Accident,
Bien
Entendu,
Nous
Arrivons

Cela se passe dans le Jet privé du Président de la République .
Le Président , le Premier Ministre et le ministre de l'Intérieur
survolent la France .


Le Président se tourne vers le Premier ministre et dit en faisant de l'esbrouffe :
" - Vous savez , je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre
quelqu'un très heureux " .


Le Premier ministre lui réplique :
" - Eh bien , moi je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et
rendre 10 personnes heureuses " .


Pour ne pas être en reste , le ministre de l'Intérieur dit :
" - Moi je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100
heureux " .
Le pilote , entendant la conversation, soupire et dit à son co-pilote :
" - Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière . Ils ne se rendent
pas compte que je pourrais jeter trois co****** par la fenêtre et rendre
des millions de gens heureux " .

C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre !
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc toi, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

Pas mal celle du jet du psdt .

J'aime beaucoup celle du jet et celle de la piste aussi