Re: Blague du jour !

tango91 · tango91 le Ven 18 Sep 2009 - 10:24

c'est plus clair maintenant

FRENCHSKY · FRENCHSKY le Ven 18 Sep 2009 - 15:42

Verco "ex Le Doc" sur Fun radio.......

......

riton737 · riton737 le Dim 20 Sep 2009 - 11:02

C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

riton737 · riton737 le Dim 20 Sep 2009 - 11:10

Un bon plan pour se marrer dans l'avion
A ceux qui prennent souvent l'avion....
... attention quand même aux compagnies américaines!!!
Comment faire chier le mec assis à côté de toi dans l'avion ?
1. sors ton ordinateur portable de ton sac.
2. ouvre-le lentement et calmement.
3. démarre-le.
4. assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran.
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message.
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel.
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin !!!
Diabolique !!!

micka2b · micka2b le Dim 20 Sep 2009 - 11:14

Excellente j'adore

Charlie Papa · Charlie Papa le Dim 20 Sep 2009 - 22:39

Excellent

riton737 · riton737 le Mer 23 Sep 2009 - 8:01

[b]Une petite pièce de 50 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire,
elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint
Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges
et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui
lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 100 Euros qui passe
l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement
plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant
que sa place est là. Lui, le billet de 100, est laissé de côté et personne
ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 50 centimes, tout le monde
se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 100 n'y tenant plus,
demande à parler à Saint Pierre :
"Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 50 centimes soit traitée
comme une Reine et que moi, le billet de 100, je sois mis de côté ?" Et
Saint Pierre lui répond :
"Toi, tais-toi ! On t'a jamais vu au culte ! "

[/b]

riton737 · riton737 le Ven 25 Sep 2009 - 10:09

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
Eh! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

micka2b · micka2b le Ven 25 Sep 2009 - 13:15

Pas mal celle la riton

JBND31 · JBND31 le Ven 2 Oct 2009 - 22:12

[b]Mécano ou
cardiologue[/b] ?
La scène se passe dans un atelier de
mécanique Harley Davidson
Le mécanicien achevait de remonter le
maître-cylindre du moteur d'une moto quand il aperçoit un cardiologue réputé,
les bras croisés qui attend en retrait.
- Doc, vient voir quelque chose, de
crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le
mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce
moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai
réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur
ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se
fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en
gagnes plus de 10 FOIS cela ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes
et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant
que le moteur tourne...

riton737 · riton737 le Mer 21 Oct 2009 - 6:09

La confesse italienne
> >
> > Un jeune Italien se rend à confesse :
> >
> > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> > - Oui mon père c'est bien moi.
> > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> > - Je ne puis pas vous le dire.
> > - Était-ce Teresa Volpe?
> > - Je ne dirai rien.
> > - Était-ce Nina Capelli?
> > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > - Rosa Di Angelo, alors?
> > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »
> >
> > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
> >

micka2b · micka2b le Mer 21 Oct 2009 - 11:54

riton737 · riton737 le Ven 6 Nov 2009 - 14:39

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble.. il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
>
> La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
>
> L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette discipline.
>
> La petite fille lui répond : D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.
>
> Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe ... pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures, la vache fait des bouses plates et liquides et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
>
> L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.....
>
> Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

jam · jam le Lun 9 Nov 2009 - 17:58

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques
jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage
d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son
épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait
noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de
mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à
l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message
suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce
fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de
temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils
sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que
tu vas aimer autant que moi !...

Bisous de ton cher mari, à bientôt."

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale....

++

jam · jam le Lun 9 Nov 2009 - 18:00

C'est une blonde qui veut acheter une télé. Elle se rend donc dans un magasin et dit au vendeur:

- Monsieur, je voudrais cette télé !!

Il répond:

- Non, je ne vends pas aux blondes.

Alors elle se fait teindre les cheveux en brun.

Elle retourne au magasin et lui dit la même chose. Alors le vendeur répond :

- Non je ne vends pas aux blondes !!

- Mais je ne suis pas blonde !

Elle sort du magasin dans une colère noire et se fait teindre les cheveux en roux.

Elle retourne encore une fois au magasin et dit la même chose. Alors le vendeur répond:

- NON JE NE VENDS PAS AUX BLONDES !!!!!!

- MAIS JE SUIS PAS BLONDE !!!

- Si vous l'êtes, parce-que ça fait trois fois que vous venez et
que vous me montrez un four !!! Le rayon télé c'est au fond à gauche !
Ici c'est le rayon cuisine....