Re: Blague du jour !

FRENCHSKY · FRENCHSKY le Mar 30 Juin 2009 - 21:36

Tous les passagers d’un avion sont à bord, l’avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là...
Arrive le pilote, il traverse l’avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires du genre :« pas possible, ça dois être une blague,.. ».
Quand arrive le copilote avec son chien d’aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement !!
Mais trop tard, les moteurs s’allument et l’avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ! Muets d’angoisse.
L’avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n’est plus qu’à quelques mètres !!
les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol a deux mètres du bout de la piste !!
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote : « Tu vas voir qu’un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces cons de passagers, ne vont pas crier à temps !! »

riton737 · riton737 le Ven 3 Juil 2009 - 15:47

[b] Dans une classe de 5ème, le professeur demande
aux élèves de venir à tour de rôle au tableau expliquer le
travail de leur mère.
Plusieurs métiers typiques sont alors décrites :
infirmière, vendeuse, ouvrière, etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la
classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci le remarque et lui demande expressément de
parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève,
soupire ... et il explique :
Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle
enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle
s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et
elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de
l'argent ...

Le professeur, complètement assommé par ces
révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à

l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?
- Bien sûr que non ! ... Elle travaille aux impôts,
mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !!!!

[/b]

Tannerh · Tannerh le Ven 3 Juil 2009 - 15:48

Le Petit Prince · Le Petit Prince le Ven 3 Juil 2009 - 18:38

Ennorme cette blague....

FRENCHSKY · FRENCHSKY le Sam 4 Juil 2009 - 7:21

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

riton737 · riton737 le Sam 4 Juil 2009 - 13:09

Le Petit Prince · Le Petit Prince le Sam 4 Juil 2009 - 13:14

le salaud......

riton737 · riton737 le Sam 4 Juil 2009 - 13:25

Sans commentaires !!

Le Petit Prince · Le Petit Prince le Sam 4 Juil 2009 - 13:28

Re,

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Marseille et sa canne Bière.............

Bon vol.

Le Petit Prince · Le Petit Prince le Sam 4 Juil 2009 - 13:55

Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a l’idée de passer une bonne soirée... Il lance a sa femme : " Ce Soir, c'est champagne et vaseline"
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence a se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque a sa petite toilette Mais, o désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.
"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"

tango91 · tango91 le Sam 4 Juil 2009 - 16:23

pas mal celle là Laughing

FRENCHSKY · FRENCHSKY le Mar 7 Juil 2009 - 6:27

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse Cunégonde, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté.
Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne.
Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va...
Trois heures plus tard.., sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

nago · nago le Mar 7 Juil 2009 - 11:13

Exelente la dernière JC Very Happy

riton737 · riton737 le Mar 7 Juil 2009 - 13:40

> >
> > Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé de l’Ariège :
> > On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
> > C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
> > Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
> > Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
> > Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
> >
> >
> >
> >
> > « Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
> > Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
> > Et je vais m'occuper du potager.
> > Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
> > A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
> > Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
> > Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
> > Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
> > Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
> >
> >
> >
> >
> > Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
> > Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
> >
> >
> >
> >
> > « Elle me casse les couilles »

FRENCHSKY · FRENCHSKY le Jeu 9 Juil 2009 - 7:44

Trois naufragés sont sur une île déserte.
Ils désespèrent de s'en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un voeu.
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui à Toulouse, et il est exaucé.
Le deuxième veut retrouver sa femme Monique et ses cinq enfants, il est exaucé aussi.
- Et toi que veux tu ? demande le génie au troisième.
- J'aimerais que mes deux copains reviennent et il est exaucé !